Merry Christmas 2007

開始爲了迎接 2008 年的到來而倒數計時了 ... ... 時間過得飛快，真是歲月催人老 ~~
聖誕佳節，你們都做了什麽？過得可愉快？
在所有假期中，本身最愛的就 是聖誕節。可惜大馬不下雪也沒四季 ~~ 過了人生當中的第二十九個 Warm Christmas ... 渴望擁有白色耶誕，嚮往能用雙手了解白雪的觸感，堆雪人，抛雪球， ...  與友人一同在熱烘烘的火爐旁享受聖誕大餐，聊天説笑，再交換聖誕禮物 ...  感受不一樣的節日氣氛。
與去年一樣，Christmas eve 受邀到艾文家裏慶祝與迎接耶誕。來賓還有 Pat，伊利克，Del，傑孫與曉云。幾乎都是來自外地無法與家人一塊兒慶祝的 “孤兒”。
由於當天出了趟短程差，導致 趕不及在晚餐時段回來幫忙做晚餐的準備而對主人家不太好意思。因爲假日的關係，出差回程的路上遇到大塞車，比預定的時間回來得晚了。到達艾文家裏已九點， 肚子早已餓得嘰里呱啦的在抗議。主人家準備了南瓜濃湯，火腿炒意大利粉，蜜汁香料烤雞，烤生蠔，生菜沙拉還有甜品 ~~ 很豐盛的一餐。一坐下來就毫不客氣的吃了好多，減肥的事 ... 再擱一旁慢慢想啦 ~~
飽餐過後有人開始打麻將，聊天 ... 我則到一旁打綫上遊戲 ...
在午夜十二點的鐘聲響起前， 衆人聚集在客廳 ... 祝賀的來電不斷，各個像似爲了當首個在佳節給祝賀語的那個人而爭先恐後。但十二點的鐘聲響起的當兒，在現場的我們都互相成了祝賀彼此的第一個對象。在交換 禮物的環節，我獲得一顆天使裝飾的水晶球。此時主人家又給了我們驚喜，取出特別為所有來賓準備的聖誕禮物 ... 我得到的是目前一直想要卻抽不出時間去購買的一套演唱會 DVD！！收到這份禮物的當下立即開心得尖叫，更當場激動的捉著艾云給他一個熊抱，就差沒給他一個火辣辣的吻 ~~  哈！只能說準備了這個驚喜的朋友真得很有心思，因爲在場的所有朋友都得到各自想要與喜歡的禮物 ~~  無需言語就能了解對方想要的東西的這種感覺，很窩心。身邊有這類朋友一路陪伴，我真得很幸福！

最後，希望所有認識的朋友（們）都能擁有一個充滿愛與喜悅，溫馨歡樂的聖誕佳節！在即將來臨的2008 年，亦能幸福開心，身體健康，心想事成， ...
ALL THE BEST~~ 

冬至

昨天 （12月22日- 週六） 是冬至 ~~ 冬至啊 ~~ 我的冬至到底是怎麽過的 ... ？
老實說，獨自生活的這十個年頭，沒有一次記得住什麽節慶的 “大日子”...
但今年宮裏的皇母娘娘特地提 早於冬至的前一天，週五晚就打電話來問我：“ 今年妳小妹到男朋友家與其家人一塊兒過冬吃大餐，那妳怎麽辦？”~~ 哎，還能怎麽辦？自己看著辦唄 ... 真是倒胃口！雖知道她老人家的出發點是基於關心，我自問從沒於這種日子打過一通問安的電話回家裏 ...  慚愧吖 ...  慚愧 ...
對皇母娘娘前半段的問候關心感到窩心，但她接下來的話卻讓我深感厭煩...
“ 那妳到底有何打算，幾時找個人要？年紀也老大不小了，還想要這樣混到什麽時候？”
嗯 ~~ 我也不斷反復思考這個問題 ... 但我想短期内應該不會有個令人滿意的答案，還是過好眼前的日子較實際。
當天下班后到附近的購物中心探阿敏的班，再一塊兒吃午餐。由於是店鋪開張的首星期，尚未請到有經驗的店員幫忙，目前阿敏與男友得全權負責店面的所有大小業務，得輪流用餐，上洗手間，外出 ... 挺辛苦的。
飽餐過後隨她回到店裏坐坐，讓她能專心顧店之餘又能做伴陪聊天，消磨時間。
因爲佳節的關係吧，當天商場内的人潮不多 ... 這倒是出乎我的意料之外，卻也能讓我輕鬆自在地做 Christmas shopping。
臨走前還到商場内一家新開的 糖水專賣店外帶一份湯圓回到小敏店裏。因爲小敏，她男友與我三人都沒家人在吉隆坡，難得聚在一起縂得作些什麽來感受節日氣氛。打開包裝盒發現湯裏只浮著三 顆湯圓 ~~ 那個小器的老闆 ... 怎麽不來個佳節大贈送，多給幾顆湯圓？結果就每人一顆，感情才會更加好 ~~ 呵！

求婚記

一個兩年不見的男性友人 Roy 從JB （ 新山 ）打電話給我。我一聽到他的聲音就興奮得大叫：“ 這幾年你躲到哪裏去了，想死我了！”
這個男友行蹤飄忽，神出鬼 沒。每次他出現在我們面前時，我們總是來不及驚叫問安，他又飄然而去，而且他整個形象還是很 “滄桑”，很 “浪子” 的，非常搞笑。每次我們生活沉悶時都希望他出現一下讓我們有點生活樂趣。我們都太正常正經了，只有這個常在軌外飄蕩的 Roy 身上有著我們沒有的隨性與不羈。
Roy 在電話中與我互訴生活近況后，就忽然語調一轉很嚴肅，很認真地問我：“ 如果，我是說如果，如果我要妳嫁給我，妳會答應嗎？”
這句話一出口，我與他都嚇著了，靜默 30 秒之後，我問：“ 爲什麽？你喜歡我咩？我從來都不覺得。”
這已經不是第一次有一兩年不見的男友，有一天無端端的神經兮兮的給我電話，然後問我要不要嫁給他 （這是第三次）。我不禁心想，怎麽？我看起來像人盡可嫁的女人嗎？... 原來我也挺有 “市場” 的 ...
Roy 在電話那端說什麽其實兩年前就暗戀我，但見有那麽多護花使者在身邊，不敢表態罷了。（ 我倒不覺得我身邊那群有用沒用的男友們看起來像似要保護我的樣子... ）
老實說，被一個男人求婚那種感覺實在不錯，非常能夠滿足我的虛榮心。有一天我嫁不出去，老的時候還可以到處跟人家說：“ 不是沒人要我，是我不要嫁，有人向我求婚我都不嫁呢！”（ 這句話説出來，我看我會被宮裏的皇母娘娘打死！）
但是，這個男人兩年沒見我， 然後一通電話就求婚，一定有什麽不對勁。在想不到有什麽不對勁的當兒，我辦公内綫電話響了，是總行來電。我跟他說：“ 你不要激動，我有電話進來，過了辦公時間你再給我電話。放下電話之後，好好想想你說的求婚宣言是要跟另一個女人說的，只是打錯電話號碼了。”
結果我心神恍惚，與總行聊完電話后，我跟一個同事說有人跟我求婚了。同事對我擺了一個大眼：“ 他是誰來的？沒聽説妳有男朋友？” 我向他説明是一個兩年不見的朋友忽然打電話來求婚的，這位同事就懶得理我徑自走掉了。他一定以爲我在篇故事。
5 點 30 分准准，Roy 又打電話給我了。
他在電話那頭劈頭就說：“ 今晚妳有空嗎？我來找妳吃晚餐。”
“ 今晚？” 我大吃一驚：“ 你現在到底在哪裏？”
“ 新山” 他說：“ 我現在就去機場，兩個小時后妳到機場接我。”
我又尖叫一聲：“ 你瘋了呀？” 我這人就有這點好，知道以自己的魅力指數來看，在這一生是沒有可能有男人會為我做這種事的。“ 遇到什麽事了？什麽事看不開？很嚴重嗎？被女朋友抛棄了？” 老實說，我連他有沒有女朋友這件事都不太清楚。
在我細心誘導之下，他終于說出了我不小心猜中的原因：“ 被女朋友抛棄了，很痛苦。兩個月了，傷口還沒有痊愈，非常沮喪。”
原來他要找一個女人來娶不是因爲很愛很愛她，而是因爲他覺得 “反正娶誰都一樣的。”（ 這麽說非常侮辱我，讓我從雲端裏重重的掉下來，痛 ...  本來想跟他翻臉的，但想到他這麽傷心，才放過他。）
原來他想來 KL 找我吃飯是因爲不願意一個人渡過孤單的夜晚，而不是追求行動的第一步。
現在不只是他一個人傷心了，連我都有一點難過了。一個下午那種被人求婚的喜悅就這樣落幕了。
當然，我也並不打算嫁給這個男人，我又不愛他。但女人嘛，到底是女人 ... 聽到有人求自己嫁給他，連對方是誰都還搞不清楚就脫口而出說：“ 我考慮考慮。” 的女人大有人在。我高興一下有什麽不對？
輔導了他讓他心情好過一些后，在掛電話前我訓斥他：“ 改次不要心情一不好就隨便打電話跟人求婚。” 他爲了不讓我失望，安慰我說他不會亂打電話向人求婚的。因爲，他深情款款的說：“ 暗戀过妳這件事是真的。”
像我這種千帆過盡的女人當然不會相信這句話； 而且整個求婚鬧劇中最令我開心的不是這句話，而是他在查實原來我與他同年之後學我大叫一聲：“ 什麽？妳與我同年？天哪，這幾年我一直以爲妳小我 4 ~ 5 嵗 ... 怎麽看都不像嘛 ... ”
難怪這傢伙的戀愛經驗這麽豐富 ...

親愛的朋友，請你（們）原諒我的胖

有沒有發現現在的年輕女孩子都是瘦瘦的？据我非正式的統計，你要遇到 100 個 30 嵗以下的女子才可能踫到一個稍胖的，要遇到至少 500 個才會遇到一個超胖的。

於是大部分男人對胖女人的接受程度幾乎等於零。

話説我在新加坡有兩位要好的男朋友，一位是新加坡人西門，另一是在新工作10 年，算半個新加坡人的阿智。這兩人對我體重的敏感度遠遠超過我自己對之的重視。

過去 5 年來，我幾乎一年見西門 3 ~ 4 次，他是我非常盡責的肥胖警報器。只要我的身形有點 “橫” 或體重有點 “out ” ，這個警示器就會馬上 “Di~ Di~ Di~ Di ” 的提醒我：“ 胖了，胖了，要減肥了。”

而阿智對 “胖” 的標準則比西門要求更嚴格。我認識他10 年，他就說我胖了10 年，10 年來在阿智眼中我從來沒及格過。

每次他老兄寫 e-mail 給我，縂喜歡問我：“ 喂，現在妳有多重了？” 然後八卦的用很熱切的語氣說：“ 真得很想看看。” 而且常常很惋惜的對我說：“ 妳什麽都好，就是，就是 ... 胖了一點。”

給男性朋友說我胖，當然不是件很愉快的事。所以好幾次我胖到危險的邊緣時，只要一年半載見見他們，之後都會 “打囘原形”，好幾年來都沒有出什麽差錯。

但我想我不該在最近兩年不見阿智，一年半不見西門。

這一次他們再到吉隆坡度假，抽出空檔找他們喝茶時，他們兩人都先後在見到我的那一刻，表演張口結舌及目瞪口呆給我看。

阿智約好我在酒店 Lobby 等我，他走進走出多次都沒看到我，後來在發現我時表情明顯的嚇了一跳。半晌才抓抓頭說：“ 奇怪，我應該很容易就見到妳才是的。”

他走過幾次都看到我的背影，只是 “萬萬” 沒想到那會是我。

我跟阿智混了一個晚上，他只要有機會停下來不走動就會饒有興趣地用眼睛瞅我的腰部說：“ 說嘛，妳的腰到底有多少寸？” 要不然就是作老友鬼鬼狀搭我的肩：“ 妳有多重？説來聼聼。” 說著縮縮肩：“ 搞不好還重過我。”

至於西門，他一見到我就問：“ 怎麽搞的？”

不過西門比較厚道，他如往常一樣，讓我帶他走偏吉隆坡金三角，找好吃的東西。這一次我們三人從 7 點吃到 9 點，選了好幾処地方大塊朵頤。

只是這一次每每要動筷時，我都用眼睛向他打問號拿 “准証”... 可以吃嗎？

西門就說：“ 今天就放妳一天假，我們回去后記得給我減肥！”

我覺得很有趣，這兩個男人對我的任性，邋遢，化到像鬼一樣的妝跟他們出去丟他們的臉，無理取鬧，要求吃一頓馬幣500 元的晚餐，他們都可以視若無睹。但對於 “我胖了”，“我竟然胖了”，“我竟然胖成這個樣子” 覺得非常難以忍受。

非常匪夷所思。這跟我相反，我對男人肥或瘦，高或矮沒有意見，只重視他的行爲才能及態度。

例如我常常覺得自己會愛上水喉工人或懂得為我換電燈泡的男人，覺得他們好本事，懂得我不懂的東西。至於在我的幻想中這些男人都是面目模糊的，胖些有什麽關係？長得不好有什麽關係？

也許某人說的對，男人是靠視覺的動物，至於女人的才能？本事？有什麽要緊。

情場傻小子變情聖

有這麽個相處多年，看起來有點傻頭傻腦的朋友。近來與他相約看戯吃飯，發現這小子變得非常圓滑，已經沒有當初那種到處撞板四處碰釘的傻氣了。

話説我與他去電影院看戯。戯上演前，還有半小時的空檔，我跟他說我要買 CD，他二話不説就陪我去唱片行。

才踏入唱片行，他的手提電話就嚮起。以下是他的對話實錄：

“ 哎，你好嗎？工作順利嗎？”

“ 我在唱片行。妳喜歡的周傑倫出新專輯了，我特地來看看。是，妳還沒買吧？”

“ 對吖，一個人，蠻寂寞的。妳幾時回來？快些回來啊！”

他收了綫，擡頭看我一臉驚愕，想了想，就笑了：“ 唉，對付女人，有時要說一點善意的謊言，要不然 ... ...” 他聳聳肩：“ 麻煩可大了。”

原來他的女朋友出差到南馬，打電話來只是例行公事。

“ 那爲什麽要騗她說你一個人來看戯？” 我很好奇的問：“ 她也認識我啊！也知道我們的關係普通嘛，騗她幹嘛？”

“ 唉！Joyce，妳這就有所不知了。” 他用好像很有經驗的口吻說：“ 管你是誰，總之只要是女的，又是單獨與妳出來。如果她知道了心裏多多少少會不爽的。只有我和妳知道我們沒事，她一定會胡思亂想的。”

“ 既然這樣，那你可以說你在其他的地方吖，如吃飯啦 ... 逛街啦之類的。爲什麽又老老實實說你在唱片行？”

“ 這妳又不懂了！” 他得意地說：“ 不要忘了背景音樂。她那裏也聼得到音樂，況且這種小事騗她幹嘛？她一定覺得很 sweet ，因爲我記得她喜歡周傑倫，特地來買這個專輯送給她，她一定覺得我很關心她。”

“ 你幾時變得那麽有心機的？” 我有點不可置信的看著這已相交多年，但現在看來有點陌生的男友。

“ 唉。” 他又嘆氣了：“ 自從與前 3 個女朋友分手之后，我檢討自己，發現這 3 次分手最大的原因是我喜歡說實話。而女孩子不一定喜歡聼實話，之後 ... 就變成現在這個樣子。” 屆指一算，這個女朋友交了已經3 年。算是最久一個，以前交的那 3 個女朋友，都是交沒到半年就被她們 “飛” 了。

記得幾年前他與我們去狂歡時，他當時的女朋友打手提電話給他，問他在哪裏。他說：“ 與要好朋友喝酒。” 女友說也要過來。他率直的說：“ 不要，不要，妳不要過來！我的這班朋友好像與妳沒什麽緣，不太喜歡妳，妳不要過來！”

在當場我們嘴都成了 O 型，久久合不上來 —— 是，我們是說過不太喜歡他那個女朋友，太嬌柔作狀了，但他怎麽這麽率直的告訴她呢？害我們很難做人。

但，身經百戰的他，今天已非吳下阿蒙了，女友被他哄得非常服帖。

他揮一揮手：“ 久病成毉嘛！” 自得的笑。

無傷大雅的謊話不妨多說，我另一位男友對這種事的處理更上一層樓。除了語言，肢體動作他也非常細心。

這個男友平時與我們好像兄弟一般勾肩搭背。喜歡像幼稚園男生一樣拉我們的頭髮/ 手提袋，非常親熱。

他第一次把女朋友帶來給我們看。對我們的表現非常紳士，連笑話都少說，更不用説動手動腳了。我們以爲他轉性了，但下一次他沒把女友帶在身邊時，又重施故技，死性不改。

到今天他拍拖 2 年了，每次只要女朋友在場，外人看見我們交往的方式，會以爲我們與他是初相識，連正眼都不看我們一眼。可是，只要他單身來見我們，猴性又大發了 ...

這麽精，都是被女朋友教坏的。哈 ~~

住院~~

前陣子住院了 ... 沒舍大事，不過是做 Radio-Iodine treatment，所以不得不應醫生要求住院做些 follow up 與簡單的體檢。還住了四天三夜 ~~ 由於是隔離病房，訪客止步，而唯一的娛樂是看 DVD 及自攜的幾本八卦雜誌。至於能與外界溝通的除了病房内的 intercom 外便是手機了。所以上個月的手機費暴漲也不無理由。不過幸好我的手機費可以報公帳 ... 所以也不很心疼！呵呵呵 ~~ 

住院首天還算有點小興奮 ~~ 因爲之前為公事忙得頭昏腦脹，這下可以明目張膽、名正言顺地拿病假休息了，而且還四天三夜 ... 就當是去旅行吧！ 不過都不准踏出病房一步，跟坐牢沒舍兩樣 ... 但一天三餐外加下午茶與點心都會準時送到病房外，還有私人衛浴，加上全層是隔離樓，環境 “清幽” 不吵囃，適合靜休 ... 但真的悶到抽筋吖~~

第一天還好，第二天 ... 第三天就日子難過了。對我這匹脫繮的野馬 ... 這樣的悠長假期，卻只能對著電視機與四堵墻 ... 真有度日如年的感覺。趁這幾天聯絡了好些朋友，因爲工作關係，甚少與友人聯係。聊了好多 ... 總算又 update 了彼此的近況。間中亦接到客戶的來電，更與公司方面聯係，溝通。雖也一直擔心這幾天客戶那裏會有什麽需要 back up 的事項，但由於相信同事能替我處理好也就只好放寬心讓他們聼我的指示去安排。其餘就儘管不當一回事，好好地休它個幾天假 ~~ 很快樂呐！ 此外亦有機會讓我好好地籍這段閑餘時間思考了一些對未來的計劃與方向，希望於出院，回到工作崗位后能一一完成/ 達成自我設定的目標。

第三天首次踏出病房，由護士的帶領下經過隔離通道，見過醫生后再由對方的安排下讓負責的醫務人員替我做了 whole body scan。看過報告，醫生說依電腦分析來看，我的身體狀況良好，接著的日子除了按時吃葯，保持三個月/ 半年做一次 blood test 及依時做 ultra sound 外，暫已無需每年做 Radio-Iodine treatment。這對我而言是項天大的喜訊呢！至少我家的太皇太后不用日夜替我的健康操心了。何況他們三天兩頭老寄些中藥補品，維他命之類的過來，單是吃那些補藥都足以撐爆我的胃！

第四天，待護士小姐替我量了體溫，交待了下回 blood test 與 ultra sound 的預約，再取了三個月的藥量后就可以出院。踏出醫院，深深地吸了口外界的空氣，（不過空氣不好，到處都是廢氣 ... ） 感覺又重新活過來了。能自由地在外活動，與外界溝通/ 交流 ... 再一次體會到健康的重要性!不管未來發生什麽事 ... 好壞都無所謂 ~~ 人只要活著，還有什麽比這個來得更美好嗎？

快樂的離婚男人

從沒見過一個談戀愛談得這麽不快樂的男人。

我與這個男人從 College 時代已相識，交情不坏。可是在他有了女朋友四年之後，我才知道這件事。我責問他：“ 以我們的交情，你有了女朋友爲什麽不告訴我？”

他當年回答這個問題時，挂在臉上那一抹無奈的苦笑樣子，我到現在還忘不了...

他說：“ 我們一開始就吵吵鬧鬧，我不知道什麽時候會分手，所以就乾脆不講。”

我聼了呆望他半晌，又問：“ 從一開始就是這樣？”

他點頭。我又問：“ 那爲什麽不乾脆分手？”

“ 也許是因爲兩人都寂寞吧。” 他叢叢肩，這樣說：“ 我們吵吵鬧鬧分分合合不知多少囘，最後都因爲寂寞，又在一起了。”

去年年初遇見他，問他好嗎，結了婚沒有，他告訴我，正在辦離婚手續。我看著他，為好友難過了半天。

“ 當初早就知道這樣吵來吵去不是辦法，以爲結了婚會好一點，沒想到結了婚情況更坏。” 他說。

我急得很，忍不住責怪他：“ 你看，當初不好好看清事實才做決定。現在搞成這個樣子，又結婚又離婚的，多辛苦。好像被剝了層皮似的。” 我為好友的遭遇焦急，幾乎要陪他一起哭了。

“ 那也不盡然，我反而覺得這樣也好。” 他看我這麽難過，倒過來安慰我。

什麽？這樣也好？沒見過離婚離得這麽快樂的男人。

“ 我與她在一起那麽久，如果當時察覺我們不適合在一起就分手，他的家人一定會認爲我是玩玩的，不認真的，一定不會相信我們只是個性不合而分手。” 他說著說著，臉上盡是解脫的神色：“ 我娶了她，是在跟她的家人交待： 我不是玩玩的，現在相處不下去了，只好離婚。帶給他們的訊息是：我試過了，但是，對不起，沒有成功。”

只是爲了要向她的家人交待？就這樣？是不是有更好的方法來證明這件事呢？朋友在這件事上，承受了不少壓力，女方的壓力也不少于他。

我不得不這麽想：爲了世俗的眼光，他必須用她的家人及朋友可以接受的方式 -- 結婚來證明，他沒有心要辜負她。然而在結了婚之後，再用離婚來證明他有努力，但盡了力之後仍無法相處下去，於是分手。

這一來一往，花了三年，用三年來交待過去七年錯誤的交往，之中雙方所付出的精神，所被影響的情緒及挫敗感，說有多難挨過，就有多難挨過； 說有多痛，就有多痛。是不是沒有愛情了，兩個人就要分手呢？

有個朋友說得好：愛情裏，必須存有責任的成份。隨即合隨即分的速食面愛情，不叫愛情，叫激情。

“ 分了手，總是希望她能幸福快樂的。” 朋友說。

以前，因為年輕，縂看不見，也弄不懂自己生命中需要一個怎樣的伴侶。如今，有了歷練，懂得選擇了。卻驚覺身邊這個人並沒有讓自己想與她/ 他過一生的衝動。但是，事情看來早已無可挽回，他/ 她的家人早已把你當成他/ 她家的一份子，身邊朋友也早已認定你們要請他們吃喜酒的。

於是，一路走，一路回頭望，知道走錯了，卻也不敢走囘那條對的路上。擔心對方受到傷害，擔心社會的輿論，擔心身邊朋友的眼光與責怪，擔心 ...

用三年來交待七年的感情，朋友覺得很值得，覺得自己做得問心無愧，覺得對得起大家，覺得這樣，對大家都好。

常常，在與朋友深談愛情裏一些無法解開的死結，或愛情裏無奈和遺憾的事情時，我縂覺得心力交瘁。 

求婚大作戰

一直都是個日劇愛好者！他們演的情節有些就是這麽貼近你我的内心。

不知道爲什麽，山下智久居然是我近期還蠻喜歡的一個男演員。大概是因爲他搞笑的笑點都不錯笑吧 ...

此劇的内容是主角 -- 岩瀨健 （山下智久飾）在青梅竹馬 -- 吉田禮 （長澤雅美飾）的結婚典禮上，不停的希望可以回到從前，讓他可以向她告白。於是他夢想成真了，也回到過去改變了一些不愉快的事情。看到故事的主人翁，我敢說會讓很多人感同身受。就像劇中精靈所說的，人總是在遇到不順利的時候，想著 “如果能夠重來一次就好了”，但是重來一次真得會做得更好嗎？結果發現與其改變現在的過去，倒不如改變現在的未來。從現在開始將未來的一切做出改變，是一部蠻有意義的日劇。

這部戯其實認真說起來步調很慢，而且男主角遲遲不肯告白。實在讓人都會想要一直敲熒幕，狂吼：“ 你搞屁吖！快點告白，別龜毛啦！”... 中后段主角的不順實在是讓人很不想再看下去，結局也沒有非常的皆大歡喜。但是我還是很喜歡這部片子。因爲這才是人生真正的樣貌啊！

因爲了一些莫名奇妙的原因不敢說出口，作了一些自己也不知道爲什麽的蠢事情... 看到這個高中時代和這群人的友情都讓我覺得很有親切感。下次有時間也來回憶一下高中時代的事情好了。

回憶真的是一個很特別的東西。存在你的生活之中，但是出現與否卻是決定在你自己。一件事情，你可以選擇做，也可以選擇當作沒有這囘事就這麽過去了。但是一旦你選擇做了，不管成功與否都是屬於你的一個回憶。有時候硬著頭皮做了，雖然心裏會想 “真白癡，我到底在幹嘛吖？”但是事後回味起來一定是很好笑的回憶。所謂的 “青春”，不就是由一連串這樣的東西結合起來的嗎？

另外，要與你們分享由桑田佳祐演繹的片尾曲 《明日晴れるかな》。桑田那把沙啞帶有磁性的嗓音，配搭著這首詞曲，真的超好聽！... 安慰著失敗難過，但未來仍是充滿希望的。隨著劇情的發展，這首歌真得越來越讓我感動。

　

　熱い涙や恋の叫びも　輝ける日は何処へ消えたの？

　明日も宛なき道を彷徨うなら　これ以上元には戻れない

　耳を澄ませば心の声は　僕に何を語りかけるだろう

　今は汚れた街の片隅にいて　あの頃の空を思うたびに

　神より給えし孤独や Trouble　泣きたいときは泣きなよ

　これが運命（さだめ）でしょうか　諦めようか？　季節は巡る魔法のように

　Oh Baby   No maybe

　愛なくして　情もない

　嘆くようなフリ世の中の所為にするだけ

　Oh Baby   You are maybe

　哀なくして楽はない

　幸せの Feeling　抱きしめて One more time

　在りし日の己を愛する為に　想い出は美しくあるのさ

　遠い過去よりまだ見ぬ人生は夢一つかなえる為にある

　奇跡のドアを開けるのは誰？

　微笑みよもう一度だけ

　君は気付くでしょうか　その鍵はもう君の掌の上に

　Why Baby?   Oh.. Tell me

　愛なくして憎もない

　見て見ないようなフリ　その身を護るため？

　Oh Baby   You are maybe

　もう少しの勝負じゃない

　挫けそうな Feeling　乗り越えて One more chance

　I talk to myself

　Oh Baby...  No maybe

　愛なくして情もない

　嘆くようなフリ　残るのは後悔だけ

　Oh Baby ... Smile Baby

　その生命（いのち）は永遠（とわ）じゃない

　誰もが一人ひとり胸の中でそっと　囁いているよ

　明日晴れるかな

　遥か空の下

(參考網站：http://www.youtube.com/watch?v=pgNGkaNSomg )

我要你幸福

最近很想讓大家都感受到幸福的時光。幸不幸福有時也要靠自己的念頭去轉換心情哦 ~~
在網絡的世界裏，不認識的大夥互相加油，打氣 ... 那種感覺真得很棒！
尤其是現在人與人之間的距離是愈來愈遠，我想大多數的人都是被詐騙集團給嚇到了吧  
即便是只有自己寫給自己，但這又何嘗不是另一種抒發心情的好管道呢？
有好多話，有時會對身邊的人說不出口。怕話一說出口，會不小心就傷害到身邊的人，也可以寫著對旁人不能說的秘密。
在心裏囤積了太多不能說的秘密之後，會帶給旁人不太好的氣氛。因爲相由心生，心中的不如意，會不經意的流露在臉上，讓人感覺不自在。
不想全盤托出的人，可以使用現代人最常使用的電腦 ... 比用手寫快很多， 還可附上照片與影片，應有盡有 ~~ 豐富了畫面，增加了可看性 ~~  
只是以往的人寫的都是日記，怕別人看到，還要上鎖。
現在的人不但自己欣賞，也希望可以和人分享並得到別人的鼓舞。
這個網誌，雖然是記錄與朋友閒的一些生活趣事，成長見證 ... 但也有些是我自己個人的見解，是屬於我自己的小天地。
不需要太多的人氣來證明自己的存在，只需要有緣又有情的你（妳）與我同在。
再一次謝謝你（妳）的路過，每一次留言和回應。
希望你（妳）都能得到想要的幸福！！

再見還是朋友？

兩 個人從相識，相知到相愛，在交往一段時間后，由於種種的原因，最後不歡而散。在分手時，縂有一方會說出那句最真實的謊言 --  希望我們還能是朋友。如果是我，並且覺得自己非常的受傷，彼此愛過，恨過，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。曾經刻骨銘心，分手做朋友談何 容易？分手后，我還能是你的誰？
是的。分手后，我還能是你的 誰呢？我選擇做陌生人的理由是： 既然分手了，就不要再有曖昧的關係。那樣只會讓自己傷心，難受，進也不是，退也不是。既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是現在唯一的追求。我只 能對他說句對不起，不管是什麽原因，分手了就分手了。既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。
如果你曾經深深的愛過這個人，他曾經是你生命中不可分割的一部分，那麽怎麽去轉換角色，才能若無其事地把他看成是一個朋友？這對大多數的人來説，恐怕都是難以做到的。
如果說分手后，還會保持聯 係，這只能説明有一方還沒真正放下對方，他還不願從對方的生活中徹底消失。所以會找各種看似很冠冕堂皇的理由去接近對方。可是捫心自問，如果你們是真正愛 過一場的話，如果他真的對不起你，真的能做成朋友？NO，因爲現實是殘酷的，並沒有我們想象的那麽多姿多彩。
假設雙方分手之後都另結新 歡，你卻仍與舊愛做朋友，新情人心裏怎麽想？誰不認爲你與舊愛藕斷絲連呢？新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關係來。雖然也有一些相安無事 的例子，但這些故事縂不免令人聼出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一起走過的日子？除非未曾刻骨銘心。
看著自己以前的戀人，與別人親親我我，歡天喜地，你心裏真的就那麽平衡嗎？人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢？還是早點脫離苦海，把它封在心裏懷念，或者扔掉它，重新過自己的生活這才是明智之擧。
分手了，不做朋友是爲了不再 給對方希望，不給任何機會。這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱著希望簡直是一種酷刑。放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做爲任何一方，既然沒有了 愛，也就沒有必要苦戀不捨了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧。默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。
分手之後仍要做朋友，豈不是 把過去的一切又帶囘自己的生活中？何苦呢？歌就有這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷痕，只是一回想起來，還是有隱隱的酸楚在腦海裏殘留著， 久久不能散去，曾經摯愛的人轉眼已成陌路，那份愛也已經隨風而逝，説是可以忘記，可生活就像表演，不經意閒的相遇，看著他遠去的背影，往昔一樣在腦海閒飄 動，那種傷是難以語表的，慢慢發現，激情與浪漫已漸漸遠去，難以再愛”。
是啊，有時候感情就像一場遊 戲。但也並不是誰都願意這麽做。人這一輩子記得最多的應該是最快樂的那段日子，即是有傷害和痛苦，也不會爲此後悔。人不能後悔，後悔就代表否定自己，否定 自己那就不可能快樂。也許你的收穫僅僅是一些支離破碎的記憶，並不如你想象的那麽美好，有一個美滿快樂的結局。但起碼自己曾經那麽地珍惜和努力過，足矣 ~~

另類生活

11月9日當天是屠妖節 Deevapali (印籍朋友的新年)，是公共假期。雖只有一天假，卻因爲是難得的假日還是感到特別開心 ... 總算能讓我從忙碌中喘口氣，感覺又重新活過來了！
更難得的是，藉此假日與艾文，Pat，傑遜，温蒂，阿凯，Del，... 等一大夥聚餐。好久沒能這樣聚在一塊兒，見面時彼此都一一來個熊抱，簡單的一個肢體動作遠勝千言萬語 ~~
正在進行減肥計劃的我，老實說開始是不太想出席 ... 但他們都是群惡魔！單是以美食為餌，就能簡單地將 “單純” 的我給騗出門了 ~~ 減肥？只能在散會后用頭撞墻以示懺悔 ~~ 哈哈！不過，誰讓我也是由惡魔堆出來的？怎受得了被誘惑？呵呵呵
本來這次聚餐的主題嘛 ... 嗯 ~~ 其實也沒舍主題，就自由發揮啦。不過是在發薪的周末出來 Happy Hour，吃吃喝喝吹水說是非 ... 可想而知我們的生活多麽枯燥乏味？！ 怎麽看都是群平均年齡近三十嵗的成年人了，卻盡將這壯年的黃金時期消耗在做些沒意義的事，說些沒營養的廢話 ~~ 無事生産！... 汗...
聊到艾美莉，惠敏，惠芸的小 孩，聊到菲利的新婚生活，聊到傑遜的未來岳父母依舊不喜歡他啦，聊到艾迪的同志煩惱 ... 聊到了我，一個平日都有留意我的部落格的Danny 突然大聲祝賀我升職，... 在桌的朋友都感到不可思議，不斷責問我爲何不說？我囘說又不是當選總統，何須公告天下 ... 結果被轟了 ~~ 呵呵
此時溫蒂問我是否好事近了？我不明所以，就答說不是值得開心慶祝的事，因爲工作量加倍 ... 話還未說完就被阿凱打斷 “誰問妳工作了！我說吖，交男朋友了嗎？” 我恍了一下回神 “嗯... 這個嘛... 請眾卿放心，我絕對是喜歡男生的。”
“ 女人，依我們看來 ... 妳的問題不是一般的多。妳比我們所認識的女生更獨立，好強 （是固執，頑固吧？） 事業有成，生活又能自給自足。若妳是男生，我肯定只要是女生都會以嫁妳爲妻為人生目標。以妳如斯的條件，我想除了有權有勢的貴族才會對你有興趣，一般的男 人哪敢追妳吖？” 不怕死的艾文說。
哦 ... 一語驚醒夢中人！這果然是相識十載的老友才懂說的話。一般人一聼我說沒交往的對象就只會叫我眼光放低些，或是一臉不可致信說我騙人，再不就心想我會否是蕾絲邊 ~~ 我還蜘蛛精吐絲咧 ...
“ 噢，你們都這麽想嗎？”
“ 哦 ... 以男生的角度看來，這個女生太強，太厲害了！可以全心專注事業，發展潛能與生活條件都在我之上。若我想與她交往，我又能給她什麽呢？因爲有這種想法，對妳 卻步的男生應該不少，相反的 ... 也會有人認爲與這種女生在一起，我應該不用擔心她會伸手要錢，或請她吃飯消費，婚后還能一同供房子，供車子。我有困難，她應該也會給我金錢上的幫助而想接 近的男生也不少，所以吖 ...” 阿基說到這裡，在場的男生都符合地點頭。
“ 那老實說，你們當中可有誰曾對我有意思或想娶我當老婆的？”
“ 很難吧 ... 嗯，不是說妳不討喜而是太冷了。妳筑的墻太高太厚了，初相識的人還真的很難接近妳。説好聼的就是直率，大膽 ... 但在我們眼裏妳實實在在是個善良的大白痴！但無論如何，男生雖説喜歡獨立又溫柔的女生 ... 妳擁有一切條件，但 ... 太強了，讓我們很壓力。”
“ 這有什麽不好？要不你們老在我面前投訴老婆，女友依賴性強，嘮叨，又得負擔她們所有消費，大半薪水都被老婆，女友領走了，外出還得承受電話轟炸，沒了自由 ... 現代的女性紛紛踏入社會是因爲她們開始意識到不能凡是被男人左右，誰喜歡當伸手將軍？還要看你們的臉色！... 依賴、擔心、關心你又嫌嘮叨、黏身、麻煩、負擔，沒自由空間，透不過氣。一旦分手或離婚，又無一技之長，如何生活？所以我不得不學會自強吖！女人一旦有了 工作，就沒時間煩你、黏你，更有閑錢買自己喜歡的東西，消費，開闊人際關係，讓她們明白男人不完全是她們的生活重心，更能融入社會，學懂一技之長之餘，亦 能明白男人在外工作的辛苦，彼此才能更體諒，話題不再永遠是家人，孩子，東家長西家短的。” 我說。
不過我的脾氣也的確彆扭的 很。我有很多 “無謂” 的堅持。我的結婚藍圖是： 即使婚后還能保有自我空間 （擁有彼此的房間），除了 “團體” 活動與聚會外，其餘時間都不幹涉對方的私生活與工作。當然這得視乎彼此對這段關係的共識，責任、信任、包容、容忍與愛的程度而定。（這段與我早期發表在 愛。恨。情。仇内的 “另類婚姻生活” 有連接）
小孩出世，得到一份出示證明 書； 結婚，爲了一張結婚證書； 離婚，收到一張離婚證書； 死亡，更得到一份死亡證明書。老實說，只要相信兩人真能一起生活到老，舒服開心過日子 ... 我不介意過同居生活，更不祈求一紙婚約。我們共同生活在一個屋簷下，一起吃飯、聊天、觀星、擁抱、親吻、吵架 ... 甚至可以擁有小孩，但誰都不會有被綁死的感覺。
（這段文章若被我那在宮殿裏的太皇太后看到，准會向我開炮！呵呵~~）

升職 （三）

噢 ~~ 最最不想發生的事終究還是發生了！其實也沒啥大不了的 ~~ 不過是昨天由外省出趟差歸來，桌上就多了台手提電腦 ... (要是出現的是百萬金條那該多好...？！  ）

由第一天到公司上班至今，我未曾開口要求想擁有一台 laptop。這一年間都以我的私人桌面型電腦來處理文書的工作，或上網甚至玩電腦遊戲 ...

對我而言，電腦是用以處理公事的，公事就該盡量在辦公室完成，不論多晚多累甚至無法在一天内處理完畢，我都不允許自己將公事與情緒帶回家。進了家門，我的生活就完全屬於電視机與 DVD player，屬於我的房間，屬於我的床，我的家人，... 並不屬於我的工作。除非我允許自己成爲 SOHO 一族...  

我小妹擁有兩台電腦，一台桌面型電腦，一台手提電腦，但我卻甚少用以上網 （即使網上購票亦非得由我妹代勞，可以看得出在外我是一條龍，在家則成了一條超級大懶蟲，連杯面都懶得沖的大懶蟲 ~~  ） 除非無聊到不再想當蟲子，就會考慮藉以玩電腦遊戲。我妹子的電腦對我而言充其量不過是件裝飾品或笨重型遊戲機，收拾起來還嫌它礙地方。

想拒絕，上頭就說不行！說要有責任心，今時不同於往日，to be more professional，日後帶著 laptop 去見客戶能更有效地提升工作效率與表現，更有助於提升身份 （提升啥身份？升上神坛咩？）。即使在等待的空檔也能隨時隨地上網連綫，接收最新消息/ 資訊。更說，以我現今的情況看來，工作量倍增，會在辦公室的時間愈見愈少了 （as a sales person, their duty is to meet and visit customer... MORE customers ... ） 凡是出差甚至不想進公司亦可在外頭或家裏處理/ 接收文件，寫報告 ... 啊 ~~ 這就是我最最最不想要的！！

家是個讓人心情放鬆的地方 ~~ 都回到家裏了，不論心裏有再多的包袱重擔，就該放下，我才不想在家裏幹活咧！（家務除外... 雖然我也不太幹家務...  ）

想說存放於公司也不行。說一旦公司將物品交於我，便已算是屬於我的私人財產，此物有何冬瓜豆腐，就自己看著辦！所以得好好保管 ~~ 嘩，心理壓力超大的呐！女生嘛 ... 免不了東一袋西一袋，加上我對私人物件很迷糊，經常丟三落四的 ... 再加上這台 laptop ，豈不叫我更戰戰驚驚？

老闆，不要玩我啦！我請您喝茶啦 ~~ 能不能收回成命？！

升職 （二）

升職至今尚未滿一星期 ~~ 然而上頭亦未對外公佈此事，況且經理仍未有機會與我商討升職的相關條件與利益，而且我也抽不出空檔。對此，我並不着急 ... 反而希望他們慢慢來 ~~ 相對地算是給我時間調整心情，對接下來的工作做一個完整的編排。

不過負責的客戶與區域範圍已大致規劃好 ~~ 不過每天都稍有變化 ... 不在減少而是不斷的增加中 ... 由原來的沙阿南/ 巴生，吉隆坡，雪州區域，再南下芙蓉 ... 由原來我自身與剛接手的同事的客戶網 ... 這些已超出我能力所能及的範圍了，都未來得及喘口氣與規劃跟進的計劃表 ... 昨天忽然又 announce 說馬六甲也得讓我去跟進 ... （果然是名副其實的中南馬業務代表） 望著經理，我還真是慾哭無淚 ~~ 天呐！你可以叫我女強人，但我不是女超人！！我會吃飯卻不表示我懂得飛 ...  

雖自認個性好胜亦是個完美主義者，無論遊戲、工作、人生，... 凡在我的力量/ 能力所能及的範圍都盡量做到最好，至少不要留遺憾。對於同事，無可否認 ... 於公，我亦會不時爲了保障自身、客戶與公司的利益而向他們施壓，不時確認項目，資料 ... 讓他們煩不勝煩。雖不曉得私下他們是否認同我的觀點與作風，但我明白世上不會凡事都有個準確的答案，況且我只是個凡人？當然會很辛苦，很累 ... Life is never a bed of roses ~~ 少些抱怨，就只管做好本分吧。

哎呀，不管了，不管了 ... 我要下班，誰敢阻止我！！

升職 （一） ~~

Well ... Well ... Well ... 實在不是開玩笑的 ~~ 今天與經理一同前往見客戶的路上突然對我說了下個月將升我的職 ... 不過是小小的升我為 Senior Sales Executive ( 雖然正式的公文尚未批下來 ... )，成爲中南馬區唯一的業務代表。對此我興奮不起來，反而一心的擔憂 ... 開心固然免不了，證明我在公司與作業上的付出與努力被看見，上頭更肯定了我的表現與態度。但自認目前還無法完全掌握所有的產品項目與對電子技術上的認識不足，心裏不免壓力倍增。此時自然會大大地認爲有必要更加的提升自己於工作崗位上的責任感與反省還有哪方面需要改進 ~~ 這部分算是較正面的想法。

反的來看 ... 完了！！這邊廂一個同事就要離職撤退了，正開始要全權接手對方的客戶與跟進客戶的公司背景、訂單，等資料 ... 都還未來得及看完，又得照顧自己手上的客戶，還得追訂單，customer service ，delivery ... 這邊忙得血壓上升之際，經理又說：“ Joyce，我剛 E-mail 了一份香港與臺灣需要妳去跟進的客戶資料，show me what you can do in the list and get me the order。” 膽子粗粗地問經理： WHY ME？！結果經理的回答竟是：“ As you able to speak both Mandarin and Cantonese，then why not you？” 哎呀 ... Excellent！我輸了 ... 想必老闆已開始他的魔鬼計劃看要如何狠狠地操我了 ~ 我頭開始痛了，什麽都不知道！別問我 ~~~ 呀呀 ~~~~~~~~~~

最近有點 B.L.U.E ~~

最近心情有點沉悶，不曉得怎搞的有點矛盾。我想大概是雨季 （秋天） 的關係吧 ~~
淒涼又悲傷的季節 ... 搞得心裏老濕濕的。最近有點懶 ... 有點悶 ... 還有點煩！
一個人窩在家的時候，常常都 是不説話也不笑，誰都不願見。明明約了客戶見面，但當要碰面的時候又 ... 不想出門。因爲我真的很不想笑，不想說那麽多話。但是偏偏我的工作就是要一直不斷地說話，還要一直不斷地説笑，... 有的時候心情真的很不好，卻又不得表現出來被客戶發現。只好一直隱藏自己心裏真正的心情與感受，唉！這也是沒辦法的事 ... 我想，業務的工作就是這樣吧！
這讓我想到一件事，新聞不是經常在報什麽搞笑藝人得到憂鬱症之類的 ... 我認爲，我應該也差不多與憂鬱症鈎上邊了 ~~~
人前人後一個樣，在人前像個大笑姑婆似的笑的誇張，大家還說我笑起來很可愛，很陽光，喜歡看我笑 ... 人後，卻是憂鬱得不得了，不想笑，更不太想説話，只能用哭來發洩自己的情緒。只要是能讓我發洩情緒，不管是哭或笑都好 ~~
再不想，再不願，還是要繼續做下去。畢竟這是自己喜歡的工作，只是最近真的很疲倦，突然閒失去動力，有很多事，都不是很順利，不管是工作或是感情或是 ... anything ...
我真的是很需要一個真的懂我的人，當工作不順，心情煩悶的時候，能逗我笑的人，為我解憂 ... 算了，我想感情的事，真的很難用說的就能明白彼此心裏真正的聲音。因爲互相吸引想了解對方而在一起，卻又因爲太了解對方而想要分開 ...
沒有交集 —— 這通常都是情侶們的通病，唉！好好珍惜身邊的人吧 ~~

Forever Love

近期聼過多首新歌發表，中日韓英文 ~~ 不論搖滾，抒情，雷鬼，藍調，爵士，沙發音樂 ... 在這個情歌汎濫的年代，不曉得還會有哪些新穎的音樂或曲風能牢牢地抓住我們的耳朵，引起我們的注意，心更能隨著旋律的節拍跳動，呼吸 ... ？我期待著 ~~

下面這首是這陣子比較能引起我注意的歌曲。喜歡此曲的和弦部分，演唱者那真摯，充滿感動的聲音演繹與 MV所帶出來那淡淡的哀愁的感覺。喜歡： 我答應你不論發生什麽事我將保護你，拔掉心中的刺，當我們相互擁抱，將夢見永恒； 我會給你你想要的，無論何時，抛開所有的遲疑，讓我們一起走過。

　

    Forever Love

　まつすぐ二人を照らした夕焼け煌いてる

　今まで感じたことないくらい　胸の深くが熱い

　一人でも平気さなんて言い聞かせながら

　自分に嘘をついて過ごしできたけれど

　これからは君だけを離さない

　何度も、何度も　送るよ君が探しているもの

　迷いの全てを解かして　生きてゆこう　Forever Love

　差道長い影寄せて

　握った手の感触

　優しく柔らかく切なさを消して行くみたいだった

　どんな未来描いてるの？

　幼い頃の君の姿を空に浮

　かべて見つけた一番星

　今、君に上げよう

　何度も、何度も　歌うよ大切な君のために

　この世で一つの確かな宝物　Believe in love

　You are the only love, Forever...

　たとえどんな時だって守り抜く自信あるさ

　心に刺さった棘を抜いたなら

　抱き合って果てしない　夢を見よう

　何度も、何度も　叶えよう君が望むこと全て

　この世で一つの確かな輝きを　Believe in love

　何度も、何度も　贈るよ君が探しているもの

　迷いの全てを解かして　生きてゆこう　二人で

　You are the only love, Forever

(參考網站： http://www.youtube.com/watch?v=DdXrlTCvPHQ ) 

　

愛。是一個人的事

給最近因爲兩人的感情出現了第三者而導致分手的好友，希望妳不要再獨自難過了:~
如果相愛是建構在一長串淚眼中，
那麽，這一段感情未免太沉重了。
如果相愛的時光裏多數是形單影隻，
那麽，這一段感情未免太噓唏孤寒。
愛情，該是被允許攤在陽光底下的，
不管是歡笑，淚水，生氣，委屈
都是可以大聲說出來的
你又何苦封閉自我
躲在自己的角落暗自傷神落淚？
這樣的愛，太委屈
說未來，太遙遠
談承諾，太沉重
若等待，恐傷己
何不放開手
讓心自由
放了自己吧
女人和苦爲難女人？
談情説愛什麽話不能講，人在熱愛當頭的承諾話語，是無需去當真的。
愛，有時就是一個人的事，愛，有時就是一種感覺，一種意境，一種情懷 ...
愛~~ 是一個人的事 ...  真的沒錯 ...  因只要 “一個” 人 “心” 有所屬 ...  至於對方有愛與否 ...  愛 ...  仍是存在的 ...
而愛情 ...  則需要兩顆心 ...  愛情才能成事 ...
所以 ...  沙發上的朋友們 ...  我從來沒懷疑過你們所聊的真愛 ...
但 ...  妳是否現在還擁有真正的愛情？？
那 ...  真的值得深思 ...

多事之秋

真的是因爲秋天的關係嗎？（雖然大馬沒有所謂的四季 ~~ ）很多不可預料的事情都發生在這個令人不自覺感傷的季節 ... 身邊幾個好友的家人過世，或與愛人分手，或事業不順 ~~ 等等等
不過，尚若有一天，分手了的情人主動聯係你，想與你重修舊好，你將做何反應？相信會有各個不同的答案出現，而答案的結果亦視乎兩人當初分手的原因與情況。
我與他分開 （算是分手吧，雖未曾明確的表示過） 不是因爲性格不合，更不是因爲距離、年齡、種族、長輩、朋友、工作或貧富階級等因素 ~~ 而是因爲欺騙。善意的謊言，我尚可理解； 但惡意或帶計劃性的欺騙，真是于法不容！我不得不佩服他的能力，但自身的愚昧卻更讓人折服！一開始我們是賓主關係，他是我們店裏的客人。當初已認爲他並非 善類 ... 還跟隨什麽佬大之類的人物進進出出的，所以對他並無好感。更何況以我當初 90 多公斤的身材 ... 確實也引不起他人的注意甚至好感。但在努力瘦身，輕減了近 30 公斤后，外表雖稱不上美女，但與早前的外型比較的話，還算得上判若兩人吧！這種轉變，令許多旧相識對我另眼相看，可説是驚訝！他亦如是。之後開始對我展開 追求。由電話閒聊至下班接送 ... 也許是當時寂寞，就順其自然與他走在一起了，也沒想太多 ~~
清楚我並非那種小女人的個 性，他就 complain 說我不夠浪漫，並不是他的理想型。我亦認爲他經常挂在嘴邊的所謂浪漫與那屬於他的 “美好未來” 很不切實際。交往的那幾個月，見面次數亦不算多，相比剛開始在一起熱戀的男女，我們這種關係還真不太正常。而且 “約會” 的時間一般都近深夜或淩晨。見面亦不過一塊兒喝杯茶，吃宵夜，大不了看場午夜電影 ~~ 期間更沒見過他的朋友，彼此亦很有默契地不太過問或干涉彼此的私生活。荒謬地說句，我們彼此連真實姓名，年紀，家庭狀況都不了解 ~~ 感覺上關係比普通朋友還不如。不過，彼此都對這樣的相處模式感到滿意。誰都不加以干涉兩人的生活，但想念對方時可以打電話，簡訊或見面，不過是精神上有個 寄托的感覺，很自由。
而造成分手的主因却是爲了金 錢。雖説一段感情一旦建立在金錢交易上就算不上真正的感情。而我當初亦不過是想以朋友的名義暫時替他解決工作上的小困難，就是單純地出自于想幫忙吧！但其 實這是最笨，最要不得的！有了第一次，自然就會有第二，第三次，而且屢借不還 ... 雖每次都不是什麽大數目，一旦累積下來就會是個令你後悔的數字。在我開始拒絕借款給他后，他的小動作開始一一浮現 ... 漸漸的寫訊息不囘，打電話不接，要嘛就說沒空，要嘛見客戶，要嘛出差，誓要人間蒸發~~
開始確也令我焦慮，不曉得他 是出事了還是怎麽了？... 這種情況維持了好一陣子，最終我也心灰意冷。此刻，当时的公司有意要委派我到外地負責分店的業務。事到如今我也想重新考慮自己的定位，就毫不考慮地答應了 公司的安排，亦決定了放棄這段不明朗的感情。就當我到達新環境后接到了他的電話 ~~ 一個相隔了三個月后第一次由他主動撥來的電話 ~~ 我向他説明我的所在地后聼得出他對我的行動有些訝異。心平氣和地像個朋友般與他寒暄了幾句，但在挂綫之前他還不忘向我借款。真不曉得他是視我為白癡亦或傻 子？敷衍說過幾天匯款給他，但也不了了之。之後彼此也沒再聯絡。心想： 他這是什麽態度？！真不是個男人！唯慶幸自己看清這段感情不過是場遊戲，所以很快地讓自己走出陰霾，重新活了過來，不再想著那傢伙。
分開了不曉得多少個春秋 ~~~ 今年又開始收到由他傳來的短訊與問候簡訊。心裏早不再有漣漪，所以不囘他寄來的所有手機簡訊及來電。不只是你，我也懂得人間蒸發！但有次差點破功，他以他 人的手機打了電話給我，無意中接了電話認出了那傢伙的聲音，急中生智，只能假扮我妹妹，說我不在國内，出國公幹了，短期内不會回來，就挂了他電話。以爲他 會就此算了，怎曉得他依舊簡訊不斷。期間他還 “狠狠” 地寄了兩次 “你不囘我信息是嗎？那算了吧！” 我還真以爲他能真的 “算了吧！”，但閒中還不斷來個什麽“很想你”“要喝茶嗎？想見你”“可以打電話給我嗎？”“我的心裏還有你” ... 直到昨天的 “現在你都不理我了，我明白的，算了吧！不會再聯係你了，保重！” ... 再一次的 “算了吧” ~~
他還以爲他是秋香？三次迴眸 一笑，唐伯虎就此被勾了魂？清醒點兒吧！或許有人會認爲我殘忍，對方都說過 “對不起” 了 （Ooops，是傳簡訊 ~~ ） 更不斷地尝试想哄你開心，表白心意，誰人無過，何不再給他一次機會？還有朋友更甚，說： 反正他還欠你錢，何不就假裝與他復合，待他還了錢后再拍拍屁股與他说分手也不遲 ~~ 嗯，對我而言，沒這必要！不愛就是不愛了，雖著時間，對他早已沒了恨，沒了想念 ~~ 完全失了感覺，甚至不想再憶起此人曾走入我的生命 ... 否認此人的存在，我想沒有任何懲罰比這更殘忍了！（我是這麽認爲啦 ~）
我真是如此絕情絕義，如此冷血嗎？或許吧！比起一直讓自己活在痛苦的回憶裏，還不如選擇放棄、遺忘 ~~ 讓自己過得好些，這就夠了！請別一再地當我稍微情緒好起來了又像個幽靈般跳出來找我麻煩！

多事之秋。後續

真的是因爲秋天的關係嗎？（雖然大馬沒有所謂的四季 ~~ ）很多不可預料的事情都發生在這個令人不自覺感傷的季節 ... 身邊幾個好友的家人過世，或與愛人分手，或事業不順 ~~ 等等等

不過，尚若有一天，分手了的情人主動聯係你，想與你重修舊好，你將做何反應？相信會有各個不同的答案出現，而答案的結果亦視乎兩人當初分手的原因與情況。

我與他分開 （算是分手吧，雖未曾明確的表示過） 不是因爲性格不合，更不是因爲距離、年齡、種族、長輩、朋友、工作或貧富階級等因素 ~~ 而是因爲欺騙。善意的謊言，我尚可理解； 但惡意或帶計劃性的欺騙，真是于法不容！我不得不佩服他的能力，但自身的愚昧卻更讓人折服！一開始我們是賓主關係，他是我們店裏的客人。當初已認爲他並非善類 ... 還跟隨什麽佬大之類的人物進進出出的，所以對他並無好感。更何況以我當初 90 多公斤的身材 ... 確實也引不起他人的注意甚至好感。但在努力瘦身，輕減了近 30 公斤后，外表雖稱不上美女，但與早前的外型比較的話，還算得上判若兩人吧！這種轉變，令許多旧相識對我另眼相看，可説是驚訝！他亦如是。之後開始對我展開追求。由電話閒聊至下班接送 ... 也許是當時寂寞，就順其自然與他走在一起了，也沒想太多 ~~

清楚我並非那種小女人的個性，他就 complain 說我不夠浪漫，並不是他的理想型。我亦認爲他經常挂在嘴邊的所謂浪漫與那屬於他的 “美好未來” 很不切實際。交往的那幾個月，見面次數亦不算多，相比剛開始在一起熱戀的男女，我們這種關係還真不太正常。而且 “約會” 的時間一般都近深夜或淩晨。見面亦不過一塊兒喝杯茶，吃宵夜，大不了看場午夜電影 ~~ 期間更沒見過他的朋友，彼此亦很有默契地不太過問或干涉彼此的私生活。荒謬地說句，我們彼此連真實姓名，年紀，家庭狀況都不了解 ~~ 感覺上關係比普通朋友還不如。不過，彼此都對這樣的相處模式感到滿意。誰都不加以干涉兩人的生活，但想念對方時可以打電話，簡訊或見面，不過是精神上有個寄托的感覺，很自由。

而造成分手的主因却是爲了金錢。雖説一段感情一旦建立在金錢交易上就算不上真正的感情。而我當初亦不過是想以朋友的名義暫時替他解決工作上的小困難，就是單純地出自于想幫忙吧！但其實這是最笨，最要不得的！有了第一次，自然就會有第二，第三次，而且屢借不還 ... 雖每次都不是什麽大數目，一旦累積下來就會是個令你後悔的數字。在我開始拒絕借款給他后，他的小動作開始一一浮現 ... 漸漸的寫訊息不囘，打電話不接，要嘛就說沒空，要嘛見客戶，要嘛出差，誓要人間蒸發~~

開始確也令我焦慮，不曉得他是出事了還是怎麽了？... 這種情況維持了好一陣子，最終我也心灰意冷。此刻，当时的公司有意要委派我到外地負責分店的業務。事到如今我也想重新考慮自己的定位，就毫不考慮地答應了公司的安排，亦決定了放棄這段不明朗的感情。就當我到達新環境后接到了他的電話 ~~ 一個相隔了三個月后第一次由他主動撥來的電話 ~~ 我向他説明我的所在地后聼得出他對我的行動有些訝異。心平氣和地像個朋友般與他寒暄了幾句，但在挂綫之前他還不忘向我借款。真不曉得他是視我為白癡亦或傻子？敷衍說過幾天匯款給他，但也不了了之。之後彼此也沒再聯絡。心想： 他這是什麽態度？！真不是個男人！唯慶幸自己看清這段感情不過是場遊戲，所以很快地讓自己走出陰霾，重新活了過來，不再想著那傢伙。

分開了不曉得多少個春秋 ~~~ 今年又開始收到由他傳來的短訊與問候簡訊。心裏早不再有漣漪，所以不囘他寄來的所有手機簡訊及來電。不只是你，我也懂得人間蒸發！但有次差點破功，他以他人的手機打了電話給我，無意中接了電話認出了那傢伙的聲音，急中生智，只能假扮我妹妹，說我不在國内，出國公幹了，短期内不會回來，就挂了他電話。以爲他會就此算了，怎曉得他依舊簡訊不斷。期間他還 “狠狠” 地寄了兩次 “你不囘我信息是嗎？那算了吧！” 我還真以爲他能真的 “算了吧！”，但閒中還不斷來個什麽“很想你”“要喝茶嗎？想見你”“可以打電話給我嗎？”“我的心裏還有你” ... 直到昨天的 “現在你都不理我了，我明白的，算了吧！不會再聯係你了，保重！” ... 再一次的 “算了吧” ~~

他還以爲他是秋香？三次迴眸一笑，唐伯虎就此被勾了魂？清醒點兒吧！或許有人會認爲我殘忍，對方都說過 “對不起” 了 （Ooops，是傳簡訊 ~~ ） 更不斷地尝试想哄你開心，表白心意，誰人無過，何不再給他一次機會？還有朋友更甚，說： 反正他還欠你錢，何不就假裝與他復合，待他還了錢后再拍拍屁股與他说分手也不遲 ~~ 嗯，對我而言，沒這必要！不愛就是不愛了，雖著時間，對他早已沒了恨，沒了想念 ~~ 完全失了感覺，甚至不想再憶起此人曾走入我的生命 ... 否認此人的存在，我想沒有任何懲罰比這更殘忍了！（我是這麽認爲啦 ~）

我真是如此絕情絕義，如此冷血嗎？或許吧！比起一直讓自己活在痛苦的回憶裏，還不如選擇放棄、遺忘 ~~ 讓自己過得好些，這就夠了！請別一再地當我稍微情緒好起來了又像個幽靈般跳出來找我麻煩！

《ナナ》。觀後感

昨天終于看了一部買了很久卻一直沒機會看的日劇電影 《ナナ》。 這是由一套超人氣漫畫改編而成的電影。内容講述兩個同齡同名的少女 NANA 的故事： 一個是自小被母親抛棄，由外婆撫養長大。從小就獨立自主，爲了在歌壇闖出一片天而到東京尋找出道機會的龐克樂團女主唱大崎娜娜 （中島美嘉飾）； 另一個是普通家庭出身，老師在戀愛路上跌跌撞撞，卻依然一心嚮往戀愛，甚至隻身跑到東京追尋男友的小松奈奈 （宮崎葵飾），兩人雖擁有同音的名字，但背景卻是南轅北轍，個性更是天差地遠，卻陰差陽錯地成爲室友。於是，兩個 NANA 個故事，兩個 20 嵗女子的友情與戀愛，夢想與實現，想聚與離別，就此展開 ...

因爲 《ナナ》，意外地令我愛上了這部電影的插曲。由伊籐由奈所演唱的 《Endless Story》。在劇中她更以 TRAPNEST 樂團的形式在一幕演唱會上表演這首動人心弦的情歌。讓我沉溺在那份感動，久久無法自拔 ~~

   Endless Story

   If you haven't changed your mind

   そばににてほしいよ　Tonight

   強がることに　疲れたの

　幼すぎたの　Everytime I think about you, Baby

　今なら言える　I miss you

　It's so hard to say I'm sorry

*  例えば誰かのためじゃなくあなたのために

　歌いたい　この歌を

　終らない　Story   つずくこの輝きに 

    Always　伝えたい　ずっと　永遠に *

    Memories of our time together...

　消さないで　このまま　Don't go away

    あたたかく溶け出して　確かめるの

　優しさのしずく　この胸に広がってく

　切ないほどに　I'm missing you

    重ねた手　離さないで　

　たとえば叶うなら　もう一度あなたのために

　歌いたい　この歌を

　終らない　Story　絶え間ない愛しさで

　Tell me why　教えてよ　ずっと　永遠に

　Repeat **

 *（參考網站：http://www.youtube.com/watch?v=94SZYWYQc9A&mode=related&search=)

多事之秋~~

上回提到某個即將離職的同事 ~~ 他還真的向上頭遞了辭呈 ...
再次從上頭那確認亦公佈了這項消息。過後我更被招了去開緊急會議，商討與 restructure 我日後于工作上的安排，得接手該同事的客戶 ... 較后除了向他確認他手上的 outstanding，follow up 與客戶名單/ 資料，得讓他在這星期内全部轉交給我，更得安排時間隨他去一一向他的客戶打聲招呼，拜托他們日後多多關照，繼續支持。幸而我在較早前已將手頭上的工作處理 完畢，要不我除了預約我的客戶還得同時會見他的客戶，還真是不得了！由於該同事的離職，整個中馬區的業務代表僅僅剩下我一人，想到了加倍的工作量，加倍的 責任，加倍的壓力，一樣的收入 ~~ 感覺可真不好呐！
這幾天的日子都過得像作戰似的！經理在交待了這項新的工作安排后就先 行出發到南馬出差，而辦公室内唯一的秘書當時亦因家事告假一星期，無法替我處理文件的發送與傳送訂單。很多事情與決定都還得靠自己安排與處理 ~~ 真是忙得不可開交!上班時間得分別約見同事的客戶，下班時間則返回公司處理自身客戶的 follow up ，寫報告，還得 study 一遍同事轉交的客戶的背景資料，聯絡人與生意往來的記錄。快得精神分裂症！不過也慶幸 Hari Raya Festival （開齋節）將近，很多馬來友族客戶已開始拿假返鄉準備過年，因而這星期尚算輕鬆，能有機會喘口氣！

爲了鬆弛/ 放鬆緊張的情緒，緊綳的身體 ~~ 不得不決定再次報名上瑜伽課程。相隔了一年多重新上瑜伽班，筋骨自然無法像早期般活動自如 (此時不得不承認我已不再年輕了），所以一開始亦吃了不少苦頭！但能聼著一段輕音樂，隨導師教授的瑜伽動作慢慢擺動身體與舒張肢體動作，平順的呼吸，享受 著流汗的快感 ~~ 暫時抛開工作與舒解情緒壓力更能讓思緒保持輕盈，再能讓自己安穩地一夜好眠 ~~ 雖然時間安排上有點緊迫，趕場有些辛苦，但縂算是段難得的屬於自己的寶貴時光。痛並快樂著 ~~ 呵呵

愛情相簿

我們七個人坐在阿雄家的客廳，歪七倒八的各做各的事。Felix 抱著個大枕頭在打盹； 阿基萬分緊張的眼睛緊盯著電視銀幕，觀賞著那沒有經過電檢局開道的一套電影； 麥邊看電影邊閑聊； Eric 在一旁翻閲娛樂雜誌； 我則在大吃大喝 ...

而阿雄則把他的珍藏相簿拿出來，與曾是他大學同學的阿蕙兩人在那兒比手划腳，時而聽到阿蕙的爆笑聲。

我探頭過去，聼聼他們在說什麽。

只見阿雄把相簿翻過來翻過去，指著相簿内的人物在說：“ 喏，就是這個丹尼，他幫他的好朋友 Kenji 追這個女孩子 ...” 說著把相簿翻到另一邊去，指著一個頭髮及肩，長得清秀可人的女孩子：“ 就是她，她叫阿清。丹尼幫 Kenji 追了一陣子，最後成事了，不過不是 Kenji 與阿清成事，而是丹尼與阿清成爲情侶。”

阿蕙嘖嘖稱奇：“ 哪有這種事，幫朋友追女孩子，到最後自己追去。”

“ 後來阿清跟丹尼在一起也不很久，就與他分手了。” 跟阿雄做那麽久的朋友我第一次發現他原來這麽八卦的：“ 因爲有另一個也是他們圈子裏的女孩子喜歡丹尼，知道了丹尼與阿清拍拖的事，就向丹尼表示愛意，丹尼也亂了手腳，不知要怎樣才好，長得這麽大，才第一次被女孩子反追，結果在兩個女孩子中間遊移不定 ... ”

阿雄越說越起勁，我則越聼越暈眩。

“ 最後阿清發現真相，離他而去，跟另一個叫 Gary 的男孩子。” 說到這裡，阿雄翻開另一本相簿，指著一個穿 T-shirt 短褲的男孩子：“ 就是這個。Gary 也喜歡阿清，但是他已有另一個叫阿晶的女孩子在家鄉等他，他與阿清一開始，就回家鄉去找阿晶說清楚 ... ”

我越聼越緊張，從本來挺遠的沙發聼著聼著就拿了張椅子坐在阿蕙旁邊聼。

可是 Gary 囘了幾次家鄉都説不清楚，阿清很失望，就決定離開他了。“ 這時，噔噔噔噔 ... ” 阿雄說到這裡更做了點音效：“ 麥克出現了，麥克跟阿清說 ... ”

這群大學生一定是讀太多書，讀過頭了，怎麽談戀愛這種應該很簡單的東西一到他們手裏就變成這麽複雜了。我忍不住打斷阿雄：“ 你們爲什麽把這麽單純的愛情在這麽單純的校園裏弄得這麽複雜得不可收拾呢？”

在我的世界，一直崇尚簡單的愛情。最好簡單到 “ 因爲我愛你，你也愛我，所以我們永遠在一起”，一句話説完。

最簡單的愛情永遠是最深刻的。

沒有第三者，沒有猶豫，沒有三，四，五角關係，沒有不信任，沒有因爲 ... 所以，當然也沒有對不起。

阿雄已從大學畢業六 ~ 七年了，這群往日把愛情弄到這麽烏煙瘴氣的男女，這幾年來在複雜的社會上生活，一定也領悟了這一點。平日的生活，工作與人事關係已經很麻煩很複雜了，他們在說到愛情時，一定力求簡單。

也許在象牙塔中時，因爲生活枯燥簡單，所以才會去談那種錯綜複雜的愛情。而生活歷練一多，才清楚的看見愛情裏不應該有太多的雜質摻入。我們的社會已經這麽日益複雜了，談一場簡單的愛情才是正道。

經常在很多場合都會被問到這個問題：“ 你會找一個怎樣的男人成爲你的終身伴侶呢？”

每一次，面對此問題，我都胡亂作答。因爲連我自己都不懂我會找怎樣的男人來共度餘生，因爲他們看起來都一樣可怕。

所以我想，找一個怎樣的男人來陪我過下半生，不是重點。重點在，一份簡單的愛情才是最動人的。

一波未平~~

忙了一個上午后，想說下午茶時段可以輕鬆地來杯奶茶 ~~~

然而，杯子都還未來得及拿起，老闆已從樓上下來了 ... 開始了一段會議，商討些客戶/ 訂單跟進的事項。會議結束后，老闆與經理就一同外出了 ~~  想說就此天下太平！但原來這不過是暴風雨前的寧靜 ~~

事故開始如浪濤般來襲，首先由於一個同事的失誤而失去了到手的訂單，讓上級很惱火 ... 接著是一家我們耗了近一年的時間與對方交涉，才談好說替我們將公司註冊為他們的生意夥伴，方便日後的交易 ~~ 怎曉得正在等待對方遠在印度的縂公司批准我們的申請的過程當中，又冒出了個消息說對方的生産綫由於貨供不足將于明年初被迫停厰或搬遷或合併 ~~ 由於這項意外冒出來的決定，讓我們有些措手不及 ... 也因爲對方即將用不上我們公司的產品與服務，而那遠在印度的縂公司也就認爲沒必要為我們公司註冊而駁回我們的申請 ~~  

無端讓一只又一只煮熟的鴨子飛走了！都努力了那麽長一段時間，下了那麽多心力 ... 得知這種結果，心裏還真不是一般的無奈與沮喪 ~~ 更對不起長期共同努力這幾項計劃的同事，感覺挺無力的！Been play out！

另外，正當心情跌至谷底的同時，一名同事竟 “心平氣和” 地向我 “報告” 說：我要辭職了！明天將向上級遞辭呈。

嘩 ~~ 打擊一浪接一浪！！！想說幸好我一般都有注意與照顧好自身的身體健康，要不我此時肯定爆血管 ~~

在公司人手不足的情況下，還搞這種狀況？當然以同事的身份，我嘗試了解對方面對什麽問題/ 困難而導致離職的原因。希望能在他遞辭呈前令他回心轉意 ... 但他離開的心意已決，無論我浪費多少唇舌，亦是徒然。人各有志，唯有讓他去。不過我也實在難以想象當上級收到他的辭呈后將做何反應 ...？

我忙，我亂，我#@%$！~~

这陣子一直周旋在忙與盲的工作狀況 ~~ 讓自己的生活過得一團糟。還很阿 Q 地對自己說忙碌的日子眨眼就會過去了。但至今這種生活還在繼續著 ~~ 迷失中 ~~

若往好的一方想，會認爲自己是被需要的，感覺很實在 ~~  

能不斷在工作中學習與發揮所長，應該算是件幸福的事吧。本來公司裏的職員就不算多 ~~ 但在同一時期内組長出差，秘書家中有事必須緊急告假返鄉，另一名同事又被派至北部支援 ... 中馬區此時僅剩兩名業務員 ~~

想說難得都沒 “大人” 在 “家裏”，我們這些 “小鬼” 可以稍微輕鬆些，但輕鬆這個詞終究只能光靠幻想 ... 單是我手上的工作已多到不能光以十根手指頭算出來了。每天除了 cold calls， follow ups， 拜訪客戶，追訂單，發 quotations，delivery， 應付客戶詢問，上網查资料，還得應付由客戶打來的奪命連環追魂 calls，... 更要不時支援自家的同事。此時此刻的我們，無不在想爲何自己不是三頭六臂？一天爲何只有24 小時？爲何縂有來不及處理與做不完的事情？爲何人手如此短缺？Why ~ Why ~ Why ~~？... 有時亦會想，既然都已如此分身乏術了，何以還有這種 “美國時間” 想這麽多問題？看來，我還是挺閑的 ~~

我個性急躁卻也要求完美。但無可否認，我並非完人。當事情/ 工作在同一時間全部給堆過來，再加上任何一件都無法拖延/ 延期時，我的反應特明顯 ~~ 手上有急待處理及發送的郵件，而此時卻又急著與客戶會面 ...蠟燭兩頭燒的情況下就肯定會出亂子。想說要學習讓自己以冷靜的態度去處理 ~~ 但我始終按耐不了受情緒的左右，亦免不了會記得這個漏了那個 ~~ 還得不時受同事的提點。

經常都認爲自己在某方面做得不夠好，尤其在処事，思考上還不夠成熟/ 全面，缺乏自信，多慮 ... 真得很氣自己，亦很煩惱。

隨著時間，發生過的事情與產生的不快，也許在不久的將來就會給淡忘了。但若這種態度不加以改善的話，問題還是會不時地重復發生 ...

眼前也唯有更小心，謹慎及時常警惕自己的行爲態度，免得禍及他人 ~~