另類婚姻生活

起初是麥跑來告訴我，他對一個女同事有好感。看著他那張躍躍欲試表情的臉，我就鼓勵他追求。一個月后，他終于與那個女孩子成爲一對好朋友。
我以爲他會很高興。沒想到他竟然對這件事憂心忡忡：“ 怎麽辦？看起來她對我有意思了。” 我道：“ 恭喜，恭喜。” 他苦笑搖頭：“ 我不想與她發展下去。”
咦，這就奇怪了。當初還千方百計拿到人家的電話號碼，還花了不少時間與人家 “熱綫你和我”，好不容易打動了她的芳心，他卻裹足不前，宣佈放棄了。
我問他原因，他也説不上來。
是因爲那個女孩子不夠好嗎？不是； 是那個女孩子有什麽令人難以忍受的惡習嗎？也不是； 是個性不合嗎？更不是。
那是爲了什麽呢？我想了很久，忽然悟起：“ 一定是你自己還沒準備好。” 他聼了，想了想，終于承認。
東風來了，萬事皆未準備。
麥已經31嵗了。又不是不想成家立業的，可是心還未定。一想到接下來要負的責任就逃之夭夭了。
麥所謂的 “沒有準備好”，不是生理上或經濟上還沒準備好，而是心理上還無法接受要告別單身生活方式而進入另一個與另一個人相互牽制的生活方式。
一個理論說，人生分爲三個階段，第一個階段為 “依賴期”（ 與父母同住時期 ），第二個階段為 “獨立期”（ 出來社會工作，單身 ），第三個階段為 “互賴期”（ 結婚 ）！
如果你早婚，你的 “獨立期” 就很短。一念完書就結婚的人，簡直沒經歷“獨立期”，就直接踏入 “互賴期”！
沒有經歷“獨立期”，享受單身的自由滋味就綁死自己，未嘗不是一個遺憾。可是如果你的 “獨立期” 長到你已適應了一個人生活而無法跨入 “互賴期”，就一定很糟。因爲你的單身生活很可能就沒有盡頭。
就拿麥的例子來説，他的 “獨立期” 長達 13年。他極渴望成家立業，卻過不了自己心裏那一関。老話一句，只要一天我們這群人仍然可以這樣互賴著過日子，麥就一天還沒準備好。許多人要結婚的其中一項舉足輕重的理由是寂寞。如果克服了這個問題，誰還耐煩結婚？
回想自己十年來的單身生活，有苦有樂，有時多姿多彩，有時落魄潦倒。走到今天也真是不容易。
可是如果你問我活到這麽累是否會擇枝而栖。我想，我也仍然要面對大多數過著寫意單身生活者面對的問題： 過慣一個人生活的自己，如何與另一個生活習性與自己完全不一樣的人相處在一起。
早上不能賴床，晚上回到家不可以伏在沙發上，無所事事冥想。東西不可隨手亂丟，不能夠一個星期才洗一次衣服。要買一件簡單不過的家具，也的另一半批准。不可以以一杯咖啡或餅乾當晚餐吃。嘩！真是虐待，慘無人道。
於是與我相熟的人都知道，我的婚姻大藍圖是這樣的： 我會買下丈夫隔壁那閒屋，然後把兩閒屋子打通。
每天早上，他梳洗後過來我家吃早餐，然後便從各自的家門外出上班。晚上回家也一樣用各自的入口出入。他沖好涼可以來我家吃晚餐，聊聊天，晚餐后也許一起結伴窩在沙發看電視節目，也許在各自的書房看書，工作，互不相干。夜晚就在對方家過夜或各自就寢。
換句話說，結了婚后各自仍享有自己的生活空間。對方不過問我的生活，他外出我也不問他去哪裏。大家互相信任尊重及扶持，這樣既可以繼續享受單身時的自在寫意，也可以享受婚姻所帶來的安全感。
這就是我理想中的婚姻生活，就是不曉得有哪一個男人會受得了這種另類的婚姻生活？